Poli Pimienta

Los hechos ocurrieron el pasado viernes 18 de noviembre en la Universidad Davis de California. El oficial de policía John Pike roció con gas pimienta en la cara a un grupo de estudiantes, ante la negativa de estos a disolverse mientras se manifestaban pacíficamente sentados (ver vídeo) en solidaridad y como apoyo al movimiento Occupy Wall Street.

Pues bien, ese policía se ha convertido en un fenómeno de internet o meme, hasta el punto de que hay una página web en la que cada uno puede aportar su visión del policía rociando caras de toda clase y condición. En realidad, no deja de ser un método de denuncia ante la desproporcionada acción del oficial y su abuso de autoridad (con el humor, en algunos casos de lo más negro, como vehículo de expresión).

Los sindrogámicos, después de alucinar con el vídeo ante la frialdad del policía, nos hemos echado unas risas con las composiciones que ha hecho mikto kuai en contribución a este meme. Las hemos llamado 'Poli Pimienta'.

¡Después de Leer Más las tenéis!

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Andrea

Si vieras esta imagen la calificarías como una modelo que posa en un desnudo insinuado. Sin embargo, ¿qué te indica que eso es así? Pincha en leer más y lo averiguarás.




La modelo es Andrej Pejic, un chico que rechazó hacer pesas y decidió explotar su lánguido cuerpo y sus facciones neutras. Y lo hace muy bien, ¿verdad?

Me parece curiosa la reacción de nuestra sociedad ante la androginia, la necesidad que tenemos de calificarnos como chico o chica, hombre o mujer, niño o niña y crear signos externos que así lo certifiquen.

¿Qué es lo primero que se hace con un bebé al poco de nacer? Pues si es niño nada, pero si es niña hacerle agujeros en las orejas, porque nos desconcierta no tener esas coordenadas ya que muchos de nuestros comportamientos, aparte del idioma, se rigen en función de la calificación de hombre-mujer. No sólo nos importa el sexo, sino el reflejo externo de él y lo hemos asociado a lo femenino y a lo masculino.

Andej Pejic puede ser un chico y tener aspecto femenino, y esa falta de concordancia nos rompe los esquemas y lo rechazamos. Nuestro razonamiento es: ¿por qué parecer una chica si se es un chico?



Pero creo que cada vez más deberíamos tener que empezar a cambiar esos hábitos si no queremos llevarnos sorpresas como que más de un hombre heterosexual se haya excitado con la foto de Andrej Pejic y se sienta mal porque piense que por eso le gustan los hombres.

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Mario Testino, todo o nada

La exposición de Mario Testino (Museo Thyssen-Bornemisza) podría haberse llamado perfectamente del traje al cuerpo, porque es ése el camino que se recorre desde el comienzo hasta el fin de esta exposición. Pasamos por unas fotografías donde las modelos son lo menos importante pero donde las telas de los trajes y del decorado artificial llenan la escena siendo las absolutas protagonistas. La transición la encabezan fotografías donde los trajes empiezan a despegarse literalmente del cuerpo de la modelo, dejando ver no sólo las piernas y los pechos de éstas, sino las propias entrañas de la alta costura. Por último, figuras de mujer sin apenas pecho, caderas o todo lo contrario, largas piernas y curvas en fondos limpios y monocromos, se exponen en las últimas fotografías de este autor que otorga a la moda, ya de por sí visual, el más elevado sentido de la estética.


Por 5 € merece más que la pena.

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El peluche que llevamos dentro

Estoy maravillada de la genial idea de estos peluches de microbios y virus. Es que son monísimos, ¿verdad? Este de la foto es nada más y nada menos la Gripe A. Jajaja, ¿no es genial? Imaginaos que te tiras una semana en casa y los amigos que van a visitarte en vez de llevarte flores o un libro te llevan esta cosa, ¿no sería un puntazo? Aunque en la página que se anuncian están muchos en la sección de Regalos para mi ex, ¡pobres!, a mí me producen una extraña ternura. En leer más os dejo la selección de mis favoritos.

CÉLULA CEREBRAL (¡mi favorita!)


CÉLULA GRASA


ÚLCERA


MONONUCLEOSIS INFECCIOSA

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Cubitos de lego

Al igual que los clicks de Famobil, las piezas de Lego pueden ser también ideales para una fiesta de lo más pop, ¿verdad?

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“Vamos a mostrar a mujeres fantásticas”

Es lo que parece estar repitiendo sin cesar la jefa de redacción de la revista alemana Brigitte. Esta revista ha decidido que ya no va a mostrar a modelos escuálidas, sino a la mujer urbanita, la mujer común. Pero vamos, lo que ellos piensan por mujer común que ahora marca tendencia es el tipo Carla Bruni. ¿Alguien lo entiende? Porque según ellos las que ahora crean tendencia no son las modelos, sino las primeras damas, tipo la francesa e incluso Michelle Obama.

Y es que la guerra contra la anorexia parece ser la guerra contra las pobres modelos. La industria de la moda quiere lavar conciencia, pero a mi parecer de un modo poco honesto. Quiero decir que ahora parecen ser ellos los que van a salvar a la “mujer normal” de las modelos huesudas y lánguidas. Ni que les obligara nadie a ponerlas en las portadas de sus revistas. Es más, ¡ellos han estado exigiendo que las modelos fueran así! ¿Salvadores? ¡Venga hombre!

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Pistolasecador

Empieza el frío, ¿a que sí? Ya hemos sacado todos las chaquetitas que teníamos en el fondo del armario y los calcetines. El secador es otra de las cosas que muchos tendremos empezar a engrasar. Ojalá hubiera encontrado el mío esta mañana muerto y tener la excusa perfecta para agenciarme uno de estos con forma de pistola. No esconderé mi predilección por los revólveres y las pistolas en general, así que no os sorprenderá que al ver esto he dicho: ¡para mí! Pero claro, luego he pensado en los inconvenientes, por ejemplo que tu pareja te encuentre por la mañana en el cuarto de baño con él apuntando a tu cabeza, el susto puede ser descomunal; o por ejemplo, que te vayas de viaje y se enciendan todas las alarmas en el aeropuerto al ver el poli de turno en el escáner la forma de una pipa enorme en tu maleta. En fin, que me quedo con las ganas.

(manual de instrucciones en leer más)

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Tendencias (de verano)

De toda la vida: clavando la sombrilla

Es bien conocido por todos ese deporte nacional veraniego que consiste en madrugar para dirigirse con celeridad a la playa de turno y clavar la sombrilla en primera línea, para ser, horas más tarde, engullido por la tropa de veraneantes. Ahora habrá que extrapolar este vulgar comportamiento a la ciudad, levantándose pronto de la siesta para conseguir mesa en alguna de las terrazas, las cuales no sólo están abarrotadas sino que también reguladas por una abigarrada legislación municipal.

Es actual: levantar Madrid

Aprovechando el descanso estival y la llegada de turistas las autoridades municipales han decidido convertir la ciudad de Madrid en una verdadera ruina para deleite de los objetivos de los visitantes y en campo de ejercicio para el fortalecimiento de sus ciudadanos. Qué mejor que suplir la disminución de la contaminación y tráfico con el ruido y polvo de las obras para que no se altere nuestro nivel de estrés habitual. Qué mejor manera de perfeccionar nuestro estado físico sino ejercitándose por una ciudad levantada en obras y hundida en agujeros. Cómo aumentar el número de turistas sino a base de ruinas y decadencia. Benditos regidores que se preocupan por nuestra salud y bienestar. Y la de nuestros entusiastas visitantes.

Lo será: Jacko kit

En este verano de Crisis uno esperaba que se hubiera puesto de moda los desmontables con anclajes, esos que abaratan el producto en sí mismo, tales como las gafas de sol de clip, los patines de correas o combinaciones de ropa a base de velcro. Sin embargo, parece que la última tendencia estará condicionada por ese otro monstruo mediático: la Gripe A, que provocará que el hecho de llevar máscarilla y guantes de latex sea algo más que un pequeño homenaje a Michael Jackson. Basta que uno aparezca un día con dicho atuendo en el metro que el miedo hará el resto para convertirlo en tendencia.

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Nileem Namitan vs Nefertiti

La mujer de la izquierda, Nileem Namitan, se ha hecho 51 operaciones de cirujía estética para parecerse a la mujer de la derecha, Nefertiti. Nefertiti, por su poder e inmensa belleza, tenía enemigos. Nileem Namitan también tiene que tener unos cuantos, salta a la vista, y amigos tendrá... pero no muy buenos.

Este post puede ser un buen lugar en el que darle a Nileem Namitan esos consejos que hasta ahora no parece que haya recibido, por ejemplo: ¡desiste, por dios!

Vuestro turno.

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Método Vaughan

Estoy agradablemente sorprendido por el éxito y la popularidad del método Vaughan, que gravita sobre los sistemas de enseñanza del inglés de su propietario y alma máter: Richard Vaughan, un tejano que lleva más de treinta años residiendo en España. Primero supe de este método de aprendizaje de inglés por su versión radiofónica, después me contaron que algún diario había sacado este curso como coleccionable y más tarde, cuando me llegó la TDT, comprobé que también existía un canal temático en televisión.

No juzgaré la calidad del método, aunque todo parece indicar que en este país ni Dios aprenderá inglés por los canales habituales, ni me ensañaré en la riqueza que pueda estar generando este emporio, que podría confundirse con el de Allen Carr y su libro de ayuda Es fácil dejar de fumar si sabes cómo; sin embargo, lo que me fascina de todo esto es el poder mediático de Richard Vaughan, el Creador. Son varios casos ya en los que he escuchado la admiración que provoca su sugerente voz (aquella que promete y preconiza el aprendizaje seguro del inglés) o quien imagina a su emisor como un hombre apuesto y atractivo, o simplemente admite como acto de fe su mensaje. No sé, me recuerda a la capacidad de seducción de esas grandes voces de las ondas, como las de Adolf Hitler, Orson Welles o Juan de Pablos.

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Nadie quiere ya a Photoshop

La moda no sólo es abrigos, pantalones y bolsos. La moda crea tendencia en el vestir, pero sobre todo crea tendencia en la imagen que nos formamos de nosotros mismos, estéticamente hablando. Y la estética no sólo afecta a nuestra imagen, sino a otras facetas, entre ellas el arte y, dentro de este, por ejemplo, la fotografía. La moda y la fotografia, o el arte de fotografiar la moda quiere dar un giro radical de tendencia y está preparando la munición para dar muerte al Photoshop: la realidad se podrá enmascarar con maquillaje, buenos trajes y peinados imposibles, pero la fotografía quedará limpia de todo artificio. ¿Será posible?

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Beyonce: Single Ladies (Put A Ring On It)

Lo siento, no me resisto. Me levanto hoy, sábado por la mañana y me viene al cabeza esta canción de la apabullante Beyonce. ¿Por qué? Ni idea, pero he pasado un buen rato viendo la cantidad de vídeos que hay sobre la coreografía del vídeo original. Y es que, no lo neguemos, pese a que en el vídeo original al principio sólo veas a tres buenas jacas descoyuntándose en un plató blanco con un foco, basta con que lo veas una segunda vez para que te des cuenta de que ese vídeo tiene algo... propio, vamos que no es una mierda, que tiene algo, además que por ritmo que no quede.

Y así le han salido muchos adeptos, la mayoría parodiándolo, desde la ya un poco cansina Paco, Paco, a esta que he elegido por ser una parodia de Timberlake en la que participa la propia Byonce, lo cual dice mucho. Y si os lanzáis a poner los pies en el escenario, en leer más tenéis paso a paso explicado todos y cada uno de los movimiento de estas tres mozetas.




Paso a paso




Paco Paco




Y aquí, por fin, el vídeo original

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Japoart

Los japoneses son así, las catástrofes las dan como si fueran una viñeta de cómic, con letras enormes y luminosas, y para indicar los peligros ponen a lindos muñequitos, como el de la foto, aplastados por las puertas del metro, a niñas sonrientes y cabezonas señalándote información que no entiendes y hombrecillos espantados por escuchar el sonido del móvil en el tren. Y es que los japos lo hacen todo con muñequitos. ¡Hasta la basura! ¿Que no? Pinchad en leer más y veréis.


Ya empieza el buen tiempo y la época de picnics en los parques y alrededores, y no estaría mal que junto con el pincho de tortilla y lo filetes empanados nos lleváramos una bolsa de basura. Y qué bolsa de basura más perfecta para un moderno urbanita campestre que esta de la foto con ojitos y boca ¡si es que da pena meterla en el cubo de basura! Con un poquito de imaginación, qué fácil es hacer la vida más simpática, ¿verdad?

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Mejores Restaurantes del Mundo 2009

La revista Restaurant ha anunciado su lista anual (Premios S. Pellegrino) con los 50 mejores restaurantes del mundo, elaborada según encuesta entre prestigiosos chefs y críticos internacionales.

Las diez primeras posiciones de la lista son:

1. - El Bulli, Roses, España.
2 - The Fat Duck, Bray-on-Thames, Reino Unido.
3 - Noma, Copenague, Dinamarca.
4 - Mugaritz, San Sebastián, España.
5 - El Celler de Can Roca, Girona, España.
6 - Per Se, Nueva York, Estados Unidos.
7 - Bras, Laguiole, Francia.
8 - Arzak, San Sebastián, España.
9 - Pierre Gagnaire, París, Francia.
10- Alinea, Chicago, Estados Unidos.

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Look&Feel: Phil Spector

No hay duda de que Phil Spector es un genio. Parece que también está claro que es un asesino. Lo que no tengo tan claro es que sea un hortera. ¿O sí?

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7 razones para no ir a los conciertos

Los gastos de distribución. Todavía no entiendo muy bien porqué hay que pagar casi 3€ adicionales por gastos de distribución en la adquisición de las entradas de los conciertos, cuando al final siempre le toca a uno comprarla por Internet, recogerla en la FNAC o en un Carrefour de la periferia o en la taquilla del lugar. Y además obtienen información sobre ti de manera gratuita .

La escasez de salas de conciertos. Esto sí que es un delito. Aunque recientemente se ha reabierto La Riviera, parece que salas como Joy Eslava, la Heineken o la renacida Caracol no ofrecen aforo suficiente para conciertos de cierta envergadura. Hay quién todavía recuerda la célebre Aqualung y hay quién se apiña en los conciertos para ver a sus artistas favoritos.

Los sold-out. El punto anterior motiva que la asistencia a un concierto tenga que ser planificada con suficiente antelación si uno no quiere darse con un sold-out en las narices.

Que te echen del sitio como a un perro. Como no hay salas suficientes hay que celebrar conciertos en espacios dedicados a otros fines, de modo que una vez que han sacado la pasta y finalizado el directo te barren los pies o te echan a los gorilas para que te empujen hacia la salida y así poder continuar con la actividad normal del lugar. Se acabó el concierto. Coge tu chaqueta y vete. Adiós.

Precio de las bebidas. Que te cobren un tercio de Mahou a 5 euros, un mini de cerveza a 8 euros y un combinado al mismo precio parece, cuando menos, excesivo. Todavía uno recuerda cuando iba a un concierto cualquiera y te daban una cerveza o refresco con la entrada.

El postureo. Los asistentes a los conciertos se dividen en dos clases: los que van a ver y escuchar el directo de su grupo/artista favorito y los que van a ser vistos y escuchados en directo durante el concierto de turno. Estos últimos tienen una especial habilidad para fastidiar la intención de los primeros. Por favor, absténganse de asistir los pesaos, los chistosos, los parlanchines y los ruidosos. Si no pueden evitarlo porque tengan que contar al día siguiente que estuvieron en el concierto de fulanito o menganito, siempre habrá espacio suficiente en otras partes del lugar, por ejemplo, podrán mirarse en los espejos de los baños o proyectar su voz contra el altavoz más alejado del escenario.

Las entradas de los conciertos. Cada vez más parecidas entre sí, con ese formato alargado y feo, de papel rugoso, en blanco y negro, que apenas permite diferenciar una entrada de otra, un artista de otro, un concierto de otro, un recuerdo de otro. Todo se acaba homogeneizando.

Conclusión: Acabas gastándote el doble de dinero del que marca el precio de la entrada para acabar apretujado entre un montón de charlatanes egocéntricos y llevándote a casa como recuerdo la misma entrada que ya tienes.

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Noche analógica: Toni 2

La noche del sábado muchos de nosotros coincidimos en una fiesta de cumpleaños que señalamos como analógica por sus reminiscencias con el pasado. En primer lugar, hubo regalos del pasado como, por ejemplo, unos patines de cuatro ruedas, no de esos en línea más adaptados a la actualidad. También se regaló un tocadiscos, o giradiscos según se dice ahora, (aunque dotado de USB) que no se consiguió hacer sonar pero que permitió recuperar viejos vinilos del fondo del cajón. Cuando se acabó la tónica (y otros refrescos) no hubo más remedio que utilizar las botellas de sifón existentes. Aunque todavía me preguntó quién y porqué las llevó, todo parece indicar que retrasaron nuestra salida hacia la noche madrileña, cada vez con menos posibilidades e interés, y nos permitió alargar la sensación analógica cuando se propuso ir a un piano bar, el Toni 2. Aunque generaba bastante incertidumbre por lo desconocido y lo ya conocido, sin duda era mejor opción que hacer cola en los pocos lugares abiertos a esas horas ya más que conocidos.

El Toni 2 es un local clásico en su concepción, público y decoración, sin embargo, la sorpresa se encuentra en la sala del fondo, donde habita un piano de cuatro metros de largo que se convierte en el auténtico protagonista del lugar. Son tres los pianistas que se alternan en no dejarlo de hacerlo sonar de medianoche a las seis para que sirva de acompañamiento perfecto al cliente desvergonzado que quiera demostrar su talento artístico cantando su canción favorita. Además, el piano también es barra del bar, pues a su alrededor su extraña clientela se reunirá para no cesar de cantar, beber y fumar.

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Gafasgandhi

Tras el pelotazo de Slumdong Millionaire, La India sigue estando de actualidad. Hoy se subastarán en Nueva York antiguas pertenencias de Mahatma Gandhi, entre ellas, sus míticas Gafasgandhi que, según cuenta la leyenda, le fueron entregadas a un oficial del ejército con las siguientes palabras: «Con estas gafas he visto una India independiente». El propietario actual de estos objetos, un coleccionista de antigüedades de Los Ángeles, ha decidido venderlas para tratar de transmitir el mensaje ideológico de Gandhi, de modo que los beneficios obtenidos de esta subasta serán destinados a financiar programas contra la violencia.

Que estos objetos (además de las gafas, un reloj de bolsillo, unas sandalias, un plato y un cuenco de comida, un análisis de sangre y un telegrama) puedan recaer en manos privadas no ha gustado en el país al considerarlos parte de la identidad del que llaman padre de la nación, por lo que se han organizado movilizaciones para evitar su venta o fallidas campañas recaudatorias para la adquisición de los mismos. Otra opción, ya realizada con anterioridad, es que los millonarios indios adquiriesen estas pertenencias con la intención final de cederlas al Estado. Por último, también el Gobierno indio parece decidido a evitar la celebración de esta subasta, aunque tendrá que negociar con el coleccionista de antigüedades, quien solicita que el porcentaje del PIB dedicado a mejores sociales pase del 1% al 5%.

¿Quién se llevará las gafas? ¿Los aguerridos ciudadanos y familiares, la iniciativa privada, la mediación gubernamental o el coleccionista de antigüedades de Los Ángeles? Lo más irónico es que Gandhi rechazaba las posesiones materiales. Igual ahora se convierten en tendencia.

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Tendencias (de invierno)

De toda la vida: el prospecto
Pocos son los objetos que han permanecido inalterables en el tiempo, manteniendo su funcionalidad original y careciendo de sustitutivo tecnológico, como por ejemplo el papel higiénico. Sirve para lo que sirve y ya está. No se discute. Luego están aquellos que con similares características nos hacen la vida un poco más incómoda, como el prospecto de los medicamentos. Ya es mala suerte que casi siempre que se abre la caja de medicamentos lo primero que aparezca sea la doblez del prospecto bajo el que se esconde el alivio a nuestros males y que nos hace perder el tiempo repitiendo la misma acción por el otro lado de la caja. Y la historia siempre se repite. Una y otra vez.

Es actual: rolling tobacco
Pensaba que lo más snob en la actualidad era tomarse el gintonic con pepino y ginebra Hendricks, pero no, ahora lo que se lleva es fumar tabaco de liar, siendo sorprendente que lo snob comience a ser barato. Es fácil comprobar que las barras y mesas de los bares ya no sólo están ocupadas por cañas y platos de aceitunas, sino que ahora también habitan en ellas las bolsas de boquillas OCB y el paquete de Golden Virginia. Sus ventajas son que no huele tan mal (lo cual te evita salir al balcón a fumar), es más barato (ay esa maldita Crisis) y sabe mejor. Su principal desventaja es que tampoco es un cigarrillo al uso.

Lo será: yomeespio
Después del escarnio de la prensa rosa y los realitys, del exhibicionismo bloggero, del cotilleo de Facebook, de los espías de nuestra elegante "clase" política, del control que ejerce Google sobre nuestras actuaciones en La Red, los sold-out de los conciertos, parece que lo más indicado para el futuro será espiarse a uno mismo. Será algo más que un ejercicio sincero de conocimiento propio, algo que en el mejor de los casos sólo consiguen unos pocos, para así disponer de la coartada perfecta cuando seamos espiados por los demás. ¿Tiene sentido? No. Pero ¿qué nos queda ya?

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E-Cigarrillo

Es el colmo de la tecnología y está claro que el hombre tiene una capacidad de adaptación tremenda. Que su ecosistema no le permite fumar un cigarrillo, pues inventa el e-cigarro. Sí señoras y señoras, un cigarro que te da la nicotina que necesitas, pero ¡o, milagro! sólo expulsas vapor, por lo que los que se encuentran a tu lado sólo padecerán, a lo sumo, de humedades. Además, no contiene otras sustancias cancerígenas propias de los cigarros y, he aquí otras de sus ventajas ahora en tiempos de crisis, ¡es más barato que un cigarro analógico! Pero, no sé, me da a mí que para adquirirlo no se van a formar las colas que se crearon con los primeros iPhones o aparatitos electrónicos similares.

Y yo me digo, ya puestos, que le metan una USB o lo conviertan en un MP7.

Si no te convence, en leer más todas sus ventajas, además de un minuto de su vídeo explicativo.

• Fumará donde no se puede fumar con un cigarro tradicional.
• No molestará a nadie de su entorno, no más fumadores pasivos.
• No aditivos cancerigenos como alquitrán y monóxido de carbono.
• No dientes y dedos amarillos.
• No ceniceros llenos.
• No malos olores en casa o oficina.
• No quemaduras.
• Dejar de fumar sin molestias secundarias y disfrutando a la vez.
• Hasta un 60% más barato (1 cartucho 1,30 € = 20 cigarros tradicionales).

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