No, no se trata de un efecto secundario por haberte tragado las mil y una temporadas de Los Simpson, ni de la obsesión que tienes con esta serie que ya no eres capaz de mantener una conversación sin hacer referencias tipo "como cuando Homer está...".
Sí, ves bien: Europa es Marge Simpson
Se me cuela por el email una noticia cinéfila que hace que me relama y empiece a salibar, incapaz ya de esperar a que suceda lo que os voy acontar: ¡se va reestrenar Get Your Dirty Hands Off Me! ¿Que no la conocéis? Bueno, tal vez si no eres muy fan del pulp o del cine de serie B no te diga nada la noticia. Pero, ¿te gusta el Planeta de los Simios (la primera) o el cine futurista? Entonces sigue leyendo.
Se dice, se rumorea, parece que se ha encontrado una cinta original con un montaje muy bueno de esta película estrenada en los setenta y que se convirtió en maldita al toparse con los mil y un avatares (muerte del director, abandonos de la producción, etc.), por lo que su primer estreno pasó totalmente desapercibido. ¿Adivinad quién ha visto esta película y se ha quedado tan maravillado que la quiere reestrenar? Pues quien va a ser, Quentin Tarantino.
Veremos en mayo qué pasa, ¿te apetece?
“La calvicie, que parece normal, es una enfermedad en Europa, casi todos son calvos. Y es por las cosas que comen. Mientras, en los pueblos indígenas no hay calvos, porque comemos otras cosas", afirmó. Y sacudió su densa melena para demostrar que no padece alopecia
Gracias a Pequeños Objetivos descubro esta noticia: de la que he extraído las palabras del dirigente boliviano. Bueno, Evo, tu fin es respetable y deseable, el de comer frutos y animales sanos sin “aditivos”, yo la secundo. Pero hombre, ten un poco de miras y piensa que los orientales también se quedan calvos. No seas grosero y encima agites tu melena al viento, que se pasa mal ya sólo con tener entradas.
A continuación, afirmó que "el pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos tienen desviaciones en su ser como hombres".
Y ahora, ¡riamos todos a la vez!
No sabía nada de la guerra chino-japonesa y menos de la llamada masacre de Nanking. Algunos lo llaman el incidente de Nanking a lo que viene siendo el suceso más controvertido entre la diplomacia japonesa y china. La película no tiene ambigüedades: fue una masacre, y además de principio a fin, porque Lu Chuan, su director, no te deja ni un minuto de respiro. No hay ni un momento de paz en el que se pueda ver a los personajes fuera del horror. Todo, hasta cuando una mujer enseña a mover las manos y a cantar al estilo chino a unos niños es de una tensión indescriptible. La cámara te sumerge en medio de la que fue capital de China, a pie de calle, a vista de fusil, a la altura de un niño o de un general. No tienes escapatoria, has entrado en la sala, has ocupado tu butaca. Prepárate.
No suelo recomendar a nadie que vaya a ver películas crudas, por mucho que me gusten y, como le ocurre a Ciudad de vida y muerte, por muy bien que esté y por muy merecida que tenga la Concha de Oro del Festival de Cine de San Sebastián 2009. Pero voy a hacer una excepción. Id a verla ya. Eso sí, en versión original, por favor.
Mi escena favorita: la danza japonesa de la victoria.
Solletico, grupo al que pertenecen dos sindrogámicos, estarán tocando mañana jueves 15 de abril, en la sala El hombre moderno de Madrid, para deleite de muchos. Si no has tenido todavía la oportunidad de verlos en concierto, te animamos a que vayas este jueves, aunque nos han prometido que en el mes de mayo también tienen ya un concierto preparado y que os anunciaremos aquí, en Sindrogámico, cual grupis que somos.
Estas son las coordenadas: Concierto Solletico, 21.30h, sala El hombre moderno, c/Pez 2 de Madrid.
Otros conciertos de Solletico:
Solletico en La Boite, 25/10/2007.
Solletico en el Fotomatón, 27/06/2008.
Solletico en el Fotomatón, 15/01/2009.
Entras a una librería y en la mesa de novedades ves un pequeño libro. La portada no te llama la atención, lo que lo hace es el título -el afinador de habitaciones- pero sobre todo una faja negra que dice:
Una explosiva bomba entre la alta cultura y la delincuencia. De cómo perdemos la vida por gentileza. Considero un acto de justicia poética advertir de la subversiva valía de Celso Castro. Enrique Vila-Matas.
Entonces lo coges, lo palpas y lo abres. Sólo ves minúsculas. Pasas las hojas en abanico y, efectivamente, todo el libro está escrito en minúsculas. Abres la solapa y en la foto el autor te mira fijamente. Lo cierras. Miras al resto de libros que hay en la mesa. Libros normales y corrientes, con mayúsculas, con fajas de 5.000 libros vendidos. Vuelves a mirar el que tienes en las manos y sabes que se irá contigo porque no puedes olvidar que la vida se pierde por gentileza.
Estás en casa, abres el libro y lo hueles. Te acomodas, lo empiezas. Cuando levantas la cabeza de sus hojas te das cuenta del silencio en el que está sumida la habitación, pero dentro, en tu cabeza, tienes palabras que no paran de decirte cosas como esta:
(...) mi pobre abuela, como un diminuto animalito, como un insecto de alas desproporcionadas, siempre debatiéndose en esos pegajosos recuerdos -lo más importante no está en las notas- eso es lo que decía mahler, y tenía razón. bueno, mahler decía -lo más importante- y es una lástima, una verdadera lástima, y lo cierto es que una mala dicción, incorrecta, puede arruinarte el más hermosos y profundo de los pensamientos. (...)
(...) quizá las habitaciones no estuviesen afinadas... no sé, que me había dado la impresión de que, en realidad, éramos nosotros los que estábamos afinados. y que hiciese el favor de comprobarlo, o de transmitírselo a ilich para que considerase esta posibilidad -e incluso la posibilidad de alguna especie de afinación universal- que explicaría, en mi opinión, las simpatías o antipatías hacia determinadas personas y, en general nuestra mayor o menor capacidad empática, nuestra afinidad social. y que, de confirmarse esta hipótesis, abriría insospechados campos de investigación, todo un mundo nuevo y, lo que es más importante, una nueva forma de estar en ese mundo, que haría imprescindible el conocimiento exacto de nuestra afinación, igual que ahora conocemos nuestro grupo sanguíneo o a qué sustancia somos alérgicos. y así, al presentarnos ante los demás, diríamos nuestro nombre, apellidos -si son relevantes- y afinación, evitando situaciones enojosas -molestísimas disonancias- (..)
Miras por la ventana, te enciendes un cigarro y sonríes. ¡Qué placer!
el afinador de habitaciones, de Celso Castro, ed. Libros del Silencio, 2010
La frase que más me gustó de Deseo de ser punk es que la vida es análogica, y este vídeo lo corrobora.
El otro día unos reporteros se dedicaron a hacer a varias chicas y chicos que esperaban en la cola del concierto de Tokyo Hotel preguntas relacionadas con Franco. Una de las preguntas era cuántas elecciones había ganado Franco, a lo que contestaban que 2 ó 3 o yo qué sé. Tal cual. Y yo alucinaba. Pero lo mejor fue cuando les enseñaron tres fotos para que dijeran qué retrato correspondía al dictador. Fue curioso cómo ninguno señaló el retrato de Franco, pero lo más curioso fue que todos, todos, señalaron un retrato: el de Pinochet.
Al día siguiente leo esta noticia: El juez Varela sentará a Garzón en el banquillo por su causa al franquismo. Con ella aluciné mucho más que con las respuestas de los adolescentes.
Luego hice la siguiente conexión: gracias a que Garzón investigó los crímenes del dictador chileno, la cara de ese tirano salió en todas partes. Seguramente, por aquella época, esos jóvenes que no sabían de Franco, vieron en la tele cientos de decenas de imágenes de Pinochet. Cuando el reportero les enseñaba los retratos, todos relacionaron a Pinochet con la imagen de un dictador. Repito, ningún chico relacionó el retrato de Franco con un dictador. Si dejaran que Garzón o cualquier otro juez investigara los crímenes del franquismo, tal vez los adolescentes del futuro pudieran relacionar la cara de Franco con la de un dictador criminal.
Pero claro, justo eso es lo que tratan de evitar los que han denunciado vilmente al juez Garzón: Manos Limpias, Falange Española de las JONS y Libertad e identidad. Juzguemos, pues, nosotros a esos criminales.
ACTUALIZACIÓN: Los derechos de las víctimas a ser oídas y a ir a un tribunal para recuperar restos están amparados por todos los tratados de derecho internacional suscritos por España, que además impiden amnistiar crímenes de lesa humanidad, de guerra y de genocidio", apunta Relva. Y concluye: "¡Qué ironía que esto suceda en España, que llevó a procesos a extranjeros que cometieron crímenes, y que luego no se pueda investigar los crímenes cometidos en el país! Hugo Relva, consejero jurídico de Amnistía Internacional.
ACTUALIZACIÓN2: El comité[Comité de Derechos Humanos de Naciones Unidas] sugirió [docuemnto publicado el 05/01/2009] "la derogación de la Ley de Amnistía". Y también "tomar las medidas legislativas necesarias para garantizar el reconocimiento de la imprescriptibilidad de los crímenes de lesa humanidad por los tribunales nacionales", crear una comisión de expertos independientes "encargada de restablecer la verdad histórica sobre las violaciones de los derechos humanos cometidas durante la Guerra Civil y la dictadura" y "permitir que las familias identifiquen y exhumen los cuerpos de las víctimas y, en su caso, indemnizarlas.
De pequeña tuneaba mis peonzas pintándolas y clavándoles chinchetas de colores para que tuvieran "efectos". También llegué a tener una cesta llena de canicas de todas clases imaginables, algunas "picadas" adrede porque eran con las que mejor se jugaban. Tenía otros juguetes del estilo, como un yo-yo verde transparente que cuando me lo compraron me puse como loca.
Ninguno de estos juguetes se ha vuelto a poner de moda. Bueno, posiblemente la peonza quiso pero no llegó. Pero por ejemplo la comba nada. El que sí que ha podido ha sido el cubo de rubik, hasta yo tengo uno, que más bien decora mi casa, porque sólo sé poner una cara de un color y el juego se me acaba enseguida. Pero el cubo ya ha quedado desfasado (todo ahora va así de rápido) y ha dejado paso al juguete con el que veremos hasta la saciedad a niños y mayores este verano en la playa, en los parques y hasta en la sopa: el hula hoop. Hula hoop en la cintua, hula hoop en las piernas, hula hoop en los brazos, hula hoop en el cuello... el caso será ¡bailar con el hula hoop!
Y hablando de bailar, hula hoops y veranos, que ya el sol calienta y se deja ver más, os dejo con el vídeo de In the Sun, de She&Him:
Una pregunta recurrente es ¿qué te sientes más, europeo, español o madrileño? Está comprobado no científicamente que un madrileño se consideraría primero madrileño, luego europeo y luego español. Resulta curioso este dato cuando gatos de cepa hay pocos. Por cierto, ¿sabéis por qué se llaman gatos a los de Madrid? Pues es que Madrid, allá por el siglo XI, si no me equivoco, cuando se la llamaba por su nombre originario Magerit, estaba habitada por los árabes. Cuando los cristianos fueron a conquistarla (algunos dicen "re"conquistar) se encontraron con que estaba defendida por inmensas murallas. Fue entonces que uno de los cristianos, en plena faena guerrera, empezó a escalar las murallas con tal agilidad que todos pasmados y boquiabiertos gritaron: ¡mírale, si parece un gato! Se dice que este cristiano llegó hasta la almena donde estaba la bandera árabe y la cambió por la cristiana. Desde entonces, a los nacidos en Madrid se les llama gatos.
Pero hay una historia mucho más graciosa que explica de dónde proviene el término gilipollas, que sí, que es castizo totalmente. Pinchad en leer más y lo averiguaréis.
Existe una calle en Madrid llamada Travesía de Gil Imón, paralela a Muñopedro, que une también la Ronda de Segovia con el Paseo Imperial. Don Gil Imón fue un alcalde de Madrid del siglo XIX. No hay mucho donde rascar como personaje político, pero sí como personaje social, ya que se dice que acudía a todas las fiestas y los bailes a los que era muy asidua la alta sociedad madrileña de la época. Estas fiestas eran el lugar donde las pollas podían encontrar pretendiente. ¿Que qué son las pollas? Las pollas era como se llamaba en la época a las muchachas casaderas. Don Gil Imón tenía 3 pollas, pero además de no ser guapas, tenían muy pocas luces, por lo que don Gil no las encontraba pretendiente. Aún así tenía que casarlas, así que se las llevaba a todas las fiestas. A tantas se las llevó que se hizo costumbre cuando celebraba un baile que la gente empezara a preguntar si acudiría también esta vez don Gil y sus pollas. De ahí, de tanto decirlo, se quedó lo de Gil-y-pollas, vamos, un gilipollas.
